R.E.L.: mayo 2007

Como anoche (diario de un peatón)

Lo publiqué el jueves, 31 de mayo de 2007

Capitulo 5: El peatón, la llave y el resonador.


Agosto 1999.


Era martes en la noche. Luego de un largo día cargado de trabajo y estudio, salía de un aula de INTEC (lugar donde las matemáticas dejan de ser ciencias para convertirse en deportes extremos) juntos con un grupo de compañeros, dentro de ellos una joven que cumplía casi con todas las cualidades del estereotipo de mujer ideal que yo tenía en aquellos tiempos: blanquita, pequeña, ojos y pelo claro, flaquita y medio loca, solo le faltaba tener el pelo un poco mas corto. Hacía pocos días que veníamos conversando y ya ella se había dado cuenta de que me gustaba (siempre he tenido el defecto de tener unos ojos que delatan todas mis intenciones a leguas). Yo iba caminado delante mientras ella le susurró a uno de mis compañeros, el cual era de apellido "Rosado" (su apellido siempre me llamó la atención porque el era casi azul):

-Ariel se ve bien, el único problema es que el anda a pies.


El murmullo de su voz retumbo en mis oídos. Y como todo buen "lominero" no me podía quedar con la boca cerrada. Me detuve, metí mi mano derecha en el bolsillo de mi pantalón, saqué una llave, la levanté, la mostré y dije:


-Rosado y Mínimo, vámonos! Ella se queda!


Mientras mis dos amigos me hacían el coro y se dirigían conmigo hacia el parqueo, la pobre muchacha se quedó de brazos cruzados mirándome y diciendo en su interior: "y este tipo?". Lamentablemente en aquellos días aun el gran poeta y filósofo de Borinquen, Raymond Ayala no había escrito su opera máxima "la gasolina", la cual describía perfectamente la impresión que yo obtuve de dicha joven en aquel momento.

Llegamos al parqueo y nos reímos por un rato. Luego nos dirigimos a tomar una "voladora" que nos dejaría cerca de Teleantillas para tomar una OMSA. En el camino comenzamos a hablar sobre las mujeres amantes de la gasolina y la convicción de que el peatón no gusta. Rosado me contaba que no era la primera vez que veía a alguien "haciendo bulto" con una llave para hacer creen que anda "montado". Yo no acostumbraba a hacer aquello, solo fue algo que se me ocurrió en el momento.


Durante la conversación tan amena que luego continuó en la OMSA les conté a los muchachos la trágica conversación que había tenido un amigo mío hacia varios días. Sucede que mi amigo invitó a salir una joven la cual el había conocido por IRC. La conversación fue la siguiente:


El: Entonces yo te paso a buscar
Ella: ah! Tu tienes carro?
El: si.
Ella: de que marca?
El: Honda Civic.
Ella: de que año?
El: 95.
Ella: de que color?
El: verde.
Ella: y tiene resonador?
(Mi amigo colgó indignado)

Esa noche reímos hasta más no poder con ese tipo de historias. En la tarde del sábado siguiente luego del laboratorio, nos quedamos jugando baloncesto y al final nos encontramos con la chica, la cual me saludó y me dijo:
-Que bonitas piernas tienes!.
Yo sonreí y seguí mi camino. Ella para mi estaba, como se diría en buen latín: "Cum excremento domestici felini deleta". Hoy en día tengo por cierto un Honda Civic verde del 95 y por supuesto sin resonador, pero no me arrepiento de haber pasado muchos trayectos en mi "guagüita" en medio de tanta gente "pegadita como anoche".

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Como anoche (diario de un peatón)

Lo publiqué el viernes, 25 de mayo de 2007

Capítulo 4: La tarde del fin del mundo.

Octubre 2006

Era miércoles en la tarde. Había terminando mi jornada diaria de trabajo. Como de costumbre salí a tomar un carro público en la Jimenez Moya para llegar a la 27 de Febrero. El transito se veía tranquilo. Me monté en un Datsun del año…. (Bueno! De cuando Cuca bailaba). El chofer llevaba puesta en el brazo una media deportiva blanca que le servía de manga para protegerse del sol (por lo visto la toalla que usaba como protector solar en su ventana no le estaba sirviendo de mucho). Mi travesía en aquella nave espacial color oxido terminó en la esquina de la 27 con Churchill y me asombré al ver la gran aglomeración de personas que había en aquel lugar. Le pregunté a una joven (que por cierto llevaba un "tubis" a esa hora) el por qué del tumulto y me respondió que se trataba de una huelga de choferes repentina.


Los carros se estaban escasos y la cantidad de personas aumentaba en progresión geométrica. Aquella escena me recordaba a la película de "La guerra de los mundos", cuando todos querían arrebatarle el auto a Tom Cruise, pues cada vez que se paraba un carro todos se tiraban hacia el vehículo como hormigas cuando ven una migaja de pan. Lo peor del caso es que lo choferes, los cuales eran piratas (dícese de aquellos que no están inscritos en ninguna ruta), solo recorrían tramos cortos, de tal manera que tuve que vivir el mismo Armagedón en la Maximo Gómez y luego en la Duarte con Paris.


En la Duarte se vivía el verdadero fin del mundo ya que la cantidad de gente ocupaba más de la mitad de la calle de tal manera que solo podía cruzar un carro a la vez. Yo metí en aquella estampida y me puse delante. De momento se paró un carro delante de mí. Alguien de la manada abrió la puerta y otro me dio "empujón" tan fuerte que caí dentro del carro sin darme cuenta. Me hubiese gustado saber quien lo hizo para ….. Darle las gracias.


Mis 10 pesos llegaron hasta la Sabana Larga, luego de ahí, decidí pasar por donde una amiga, la cual me brindo un jugo de Mango y luego me fui a mi casa (es decir hasta la San Vicente) a pies. Llegué a casa "explotado". Mientras yo dormía en mi cama y descansaba de aquella guerra, todavía cientos de peatones vivían la tortura de tomar un carro público e ir a casa "pegaditos como anoche".

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Como anoche (diario de un peatón)

Lo publiqué el miércoles, 23 de mayo de 2007

Capítulo 3: Peatón en Alemania.

Septiembre del 2004.

Era jueves al mediodía. Luego de toda una mañana cargada de historia de la Iglesia y hebreo salí de la universidad con un semblante tan peculiar que cualquiera que me hubiese visto me diría una frase del celebre poeta puertorriqueño Juan Luis Morera (mejor conocido como Wisin): "Hambre y sueño es lo que usted tiene mi hermano!". Me dirigí hacia el Hauptbahnhoff (estación central) para tomar el autobús que salía a las 12:17. Los alemanes son muy precisos en cuanto al tiempo, de llegar a las 12:18 no encontraría el autobús.


Era todo muy organizado y pacífico, aunque por un momento tenía ganas de ver a 20 dominicanos a mi lado intentando subir antes de que los alemanes bajaran o que la guagua tuviese un cobrador (aunque no como el que me dio el "tumbe" en el capitulo anterior). A mi alrededor no había buhoneros, ni ningún vehículo pasaba con un "musicón". Lo único que llamaba la atención era yo, pues era el único negro en la estación.


Subí al bus y tomé asiento. En menos de dos minutos se llenaron todos los puestos y algunas personas tuvieron que quedarse paradas. En ese momento comencé a sentirme en un ambiente familiar. A mi izquierda se encontraba de pie una señora que aparentaba tener unos cincuenta y pico de años de edad. Como todo buen dominicano y haciendo uso de mi facultad de "buena gente" la cedí el puesto con toda amabilidad. Les puedo asegurar que nunca antes había visto reacción tal como la que tuvo esa señora ante mi gesto amable. En un acento alemán como de película de guerra y de forma insultante me preguntó que si yo pensaba que ella era minusválida. En pocas palabras me dijo que no necesitaba de mi ayuda y me miró con unos ojos que expresaban de que forma sería mi muerte o mejor dicho "de que mal me iba a morir".


El trayecto de ahí en adelante fue muy silencioso. Nadie hablaba, todo el mundo iba pendiente a lo suyo, no había música, ni imprudencias en el tránsito. Yo me quedé con mi "boche" y mi asiento. En ese momento sentí aun más melancolía por mi tierra. Por un momento preferí un poco de desorden y alguien con quien hablar. Hubiese preferido quedarme parado e ir junto a los demás "pegadito como anoche".


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Lo publiqué el lunes, 21 de mayo de 2007

Capitulo 2: El cobrador fantasma.

Octubre del 1996
Era viernes en la tarde. La alegría de saber que comenzaba el fin de semana hizo que no me quedara a jugar básquet en el colegio, sino que me marchase de inmediato a casa. El trayecto de ITESA hasta la Paris con Juana Saltitopa era bastante largo pero ya la costumbre había reducido la distancia. El sol era todavía intenso a las 4 de la tarde, así que era necesario disfrutar de un Tamarindo Frozen (o mejor dicho un "Cepy") durante el camino. La primera parte del trayecto consistía en darles una miradita a las chicas de OMA ya que en ITESA no había mujeres.


Armado con una mochila bien pesada que ya estaba comenzando a romperse (pues la imitaciones de la JanSport no eran muy buenas) llegue hasta la parada de guaguas. En aquella esquina se mezclaban todo tipo de ruidos. Por un lado un vendedor de cassettes pirateados tenía puesta en sus bocinas las notas de esa gran obra maestra de la lirica de patio, llamada "vuelve mami con tu papá", del otro lado varios cobradores gritaban el recorrido de sus rutas como "Sabana Larga, nueve, Almirante y falta uno alante!" y alrededor se escuchaban un monto de bocinas, insultos, piropos y las voces de los pregoneros que anunciaban sus ofertas.


Me dirigí hacia la guagua correspondiente. Me sorprendió ver junto a la puerta a un moreno de 6 pies con trenzas, una camiseta blanca, unos shorts negros, unos Nike Jordan y una mariconera negra de las que decían "Safari Express" cobrándole a todo el mundo por adelantado. Todos le pagamos. Luego de llenarse la guagua el moreno echó a correr como alma que llevaba el diablo y cinco segundos después llegó el verdadero cobrador de la guagua que solo dijo "muévela!".


Todos nos dimos cuenta de que se nos había dado un majestuoso "tumbe". El cobrador oficial se lavó las manos diciendo que no conocía al moreno y que a nosotros nadie nos mandó a pagar por adelantado, que eso no se hace en ninguna guagua, de tal forma que había que pagar de nuevo. Una señora protestó usando la frase célebre de ese gran jesuita renegado Lidio Cadet: "Ay Ñeñe!". Otros gritaron de forma amenazante "ven cóbrame pa' que tu vea" y al chofer no tuvo otra opción que llevarnos de gratis y subir el volumen de su radio, mientras el cobrador seguía tratando de montar mas gente y solo decía: "Completando atrás, pegaito como anoche".

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Como anoche (diario de un peatón)

Lo publiqué el sábado, 19 de mayo de 2007

Capitulo 1: El Motoconcho

Julio del 2004
Era sábado por la tarde. Tenía una sensación de hambre que pedía a viva voz una buena dosis de mi dieta diaria de cereal con legumbres y carne bien aliñada, plato al que todos llaman "Bandera Nacional". Quería llegar rápido a casa y tenía que elegir una de las únicas dos opciones de transporte que me ofrecía el sistema urbano de mi querida capital. Una de ellas era tomar dos carros públicos: uno hasta la rotonda de la San Vicente (lugar que ya no existía, pero el recuerdo de que en aquella intersección con la Carretera Mella una vez existió un rotonda aun sigue vigente no solo en nuestras memorias sino también en nuestro hablar) y el otro hasta Fortuna Car Wash que está situado en la entrada que me lleva a mi dulce hogar. Esta ruta no solo me costaba 20 pesos sino también algunos 15 minutos. Por eso me fue más fácil optar por la segunda posibilidad la cual costaba 15 pesos y 5 minutos de viaje: Un Motoconcho.

La parada de los motores estaba en la Cruz de Mendoza de la cual solo quedaba la verja que la rodeó durante un buen tiempo. Había un solo muertorista (así le suele llamar la gente, ya que son unos suicidas en el volante), sudado como la tapa de un sancocho y con la misma hambre que yo, su espectacular maquina tenía un pedazo de caja de cartón que cubría el asiento del pasajero el cual solo estaba compuesto por una parrilla de metal inoxidable. A igual que toda motocicleta Honda 70 que es utilizada para estos fines, esta nave espacial no poseía retrovisores ni guardalodos de la misma forma que su conductor tampoco poseía casco.


Era toda una aventura, no lo pensé dos veces y me monté. Le dije el destino a piloto de la supernova y despegamos. No pasó medio minuto para que el capitán de la nave me dijera:

- Diañe mi hermano! La mujere son un lío! Tengo una bendita carajita, a la que le he comprao de to' y aun no me suelta na'.
- Sueltela en banda! – le respondí, queriendo igualarme a el en su tigueraje.
En un simple momento me contó que la conoció en un colmado y se "asfixió" de ella y me paso inventario de la cosas que el le había comprado con tal de recibir de ella el mejor de los afectos, los artículos iban desde unos jeans hasta un juego de habitación para la madre de la abusadorcita en cuestión. Según el, la madre era la que le decía a la joven que pidiera todos estos artículos de primera, segunda y tercera necesidad.

Yo no quería decirle que se estaban aprovechando de él, mucho menos que la muchachita no valía la pena, pero había que ayudar a un podre hombre que había gastado más dinero de lo que costaba su motor en una menor de edad. Me quedé pensativo. Sin embargo él mismo se mató el gallo en la funda en el momento que me dijo:

- Lo peol de to' e que eta situación me ha traío problema con mi eposa.
Yo no lo podía creer. Yo le había hecho veinte mil juicios a la pobre joven ingrata que salía con este señor, sin darme cuenta que este era la perfecta definición viva de la palabra barbarazo. Este hombre se jugaba día a día el bienestar de su mujer y sus hijos en busca del cariño de una joven que de seguro que no tenía mucho parecido a Miss Universo y posiblemente era lo que muchos en buen lenguaje barrial llamamos una "tierrita".

Le dije que no tirara por tierra su matrimonio y que mucho menos que gastara su dinero en mujeres de la calle. El asintió de buena forma y me dio las gracias, yo se las dí a él por su confianza en mí. Yo nunca seré consejero matrimonial pero hay cosas que como dicen por ahí "se caen de la mata".
Llegué a casa y en un duelo a muerte maté mi hambre y me eché a dormir pensando en el motorista, la tierrita y la santa de la esposa. El recuerdo de esa tarde cualquiera se mantiene junto mí pegadito "como anoche".

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Ay los MEMEs!

si fuera palabra sería: Libertad!
si fuera numero sería : 12
si fuera bebida sería: Vodka o refresco rojo
si fuera animal sería: un Perro(algunos dirán que no estoy lejos de serlo, allá ellos)
si fuera pájaro(Dios me libre! Que? Ustedes también pensaron lo mismo) sería: un Águila(por cuestiones deportivas)
si fuera algo de la casa sería: sería la TV
si fuera una zona del cuerpo sería: La boca (para hablar y comer)
si fuera una obra de arte sería: El Moisés o La Piedad de Miguel Angel
si fuese un dibujo animado sería: Spiderman
si fuese una película sería: Pulp Fiction
si fuese una fruta sería: Mango
si fuese un recuerdo sería: um… me lo reservo
si fuese un insecto sería: Avispa(pa' picarte!)
si fuese un color sería: Azul(pero no por el Licey)
si fuese un sentimiento sería: Lealtad
si fuese un sentido sería: Gusto
si fuese un juego infantil sería: Lego
si fuese un planeta sería: Saturno (el que siempre está bailando aro)
si fuese algo del baño sería: El espejo (pa' verte por la mañana: que descricaje!)
si fuese un instrumento musical sería: Guitarra
si fuese una figura geométrica sería: Triangulo
si fuese un idioma sería: Latín
si fuese uno de los 7 pecados capitales sería: lujuria (casi todo el mundo responde eso, por qué será?)
si fuese un día de la semana sería: viernes
si fuese una prenda de vestir sería: una camisa(pero cara… muy cara)
si fuese un país sería: Cual creen ustedes? Quisqueya la tierra de mis amores!
si fuese una comida sería: Pasta
si fuese una frase sería: La vida es mejor como es y no como pudo haber sido (esa es mi frase si alguien en el pasado la dijo, no se, hasta ahora es mía)

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Tremendo favor

Lo publiqué el viernes, 18 de mayo de 2007

Este post es solo una simple pregunta que quiero lanzar al aire y de seguro que muchos de ustedes la pueden responder:

Que haría usted si le pide de favor a alguien en la calle que le diga donde esta un lugar a donde usted necesita llegar con urgencia y le contesta de la siguiente manera:

"Ok, tu sigue derecho hasta donde hay un colmado verde, en esa esquina no , en la que sigue tu doblas a la derecha, sigue derecho uuuuuuuuuu y después cuando tu veas una farmacia que se llama Juanita doblas ahí pa a la izquierda y coje por la bajaita riaaan y doblas de nuevo a la derecha ahí hay una construcción y ma pa lante donde ta el colmado azul, ahí tu preguntas"

Dios y la democracia

Lo publiqué el jueves, 17 de mayo de 2007

Un compañero de trabajo nos lanzó una pregunta por email: Es acaso Dios demócrata? Su inquietud surgió mientras el analizaba la democracia como sistema político ideal y también se preguntaba si todo hombre tiene en su corazón el anhelo de democracia. Yo le contesté de la siguiente forma:

Estimado,
Para responder a la pregunta ya planteada, es necesario saber que la concepción religiosa que por lo normal se tiene de Dios lo cataloga como un ser omnipotente e infalible y por lo tanto se asume que El no necesita la ayuda de nadie. Religiosamente Dios es un monarca, un Rey. La concepción cristiano-protestante acepta que Dios es una trinidad y que Jesucristo su hijo es intercesor (políticamente sería un príncipe, pero total es el mismo Dios). La Iglesia católica tiene una idea aristocrática en el cual los santos también interceden e influyen en las decisiones de Dios. El hombre tiene hasta cierto punto derecho a influir en esas decisiones pero su rol se reduce a aceptar la voluntad de Dios. El único que exigió democracia en el Cielo fue Satanás el cual creía que también tenía derecho a gobernar y ya todos conocen el destino de este.

En cuanto a si el hombre tiene un anhelo natural de democracia, podría decir que la democracia es una solución a que todos tenemos un anhelo de poder, de opinar, ser escuchado y de que su voluntad se lleve a cabo.

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Los viejitos no se cansan

Lo publiqué el martes, 15 de mayo de 2007
Ayer me enteré que el hoy gobernador de California Arnold Schwarzenegger firmará la parte IV de Terminator. Y no es algo raro, ya que si Sylvester Stallone que tiene 60 años se puso de "mojiganga" a subirse en un ring a firmar la última parte de Rocky, el viejito austriaco fortachón de 59 años también tiene derecho. Bruce Willis también sigue en el mismo can y ya filmó la cuarta parte de Die Hard, que en español debería llamarse "A este viejito no hay quien lo mate".

Que nadie se sorprenda si ahorita Mel Gibson se pone en la misma charlatanería y filma la parte V de Lethal Weapon o llaman a Sean Connery para la ultima parte de James Bond, que podrían titularla como "El anciano que me amó" , "Desde el asilo con amor" o "El viagra nunca muere."

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Sushi Sushi

Lo publiqué el sábado, 12 de mayo de 2007
Hace unos días fue el B-Day de mi amigo Angel, un amante de la cultura japonesa y no encontré mejor regalo que proponerle a él y unos cuantos más compañeros de trabajo que fuéramos a comer Sushi. Yo como buen experto que soy en gastronomía internacional nunca había comido esa vaina. Del grupo de 9 que nos dirigimos a Bella Vista Mall a comer la suculenta pendejada esa, 5 nunca lo habíamos probado.

Angel nos recomendó pedir un rollo que se llama "El Delicioso", el nombre me pareció bien para los ingredientes que tenía: Arroz, Algas, Cangrejo, Aguacate y Plátano Maduro (con dichos ingredientes no creo que a eso se le pueda llamar comida japonesa). Yo suponía que con un rollo no era suficiente para mi querida barriga así que decidí pedir un segundo rollo. Leyendo el menú vi que uno de los rollos se llamaba "Tuculito Sakallama", me pareció un poco vulgar pero quien sabe si eso es japonés. Al final me decidí por un que se llama "Chicken Maki"(claro, el pollo es parte de la dieta diaria).

Lo primero que no me gustó del sushi es que tenía que comerlo con los palitos y yo no tenía destreza con ellos, no hay cosa que desespere más a uno que intentar comer y no poder. Mi incapacidad de aprender a usarlos en 2 minutos me hizo pedir unos palitos para niños, estos vienen con una gomita, así son más fáciles de usar, el que ve a uno de lejos cree que uno es un “verdugo” con los palitos.

Lo mas jocoso fue lo que le paso a uno de nuestros compañeros, que viendo una masita verde que le pusieron al lado del plato dijo “wao! mas aguacate!” y se comió la masita de un solo bocado sin saber que eso realmente era Wasabi (una vaina que pica mas que el diablo).

Que les puedo decir? El Sushi sabe exactamente a los ingredientes que tiene (diañe Ariel que descubrimiento!) Es decir que se puede comer con confianza, sin embargo que vivan los chinos! Porque para comer arroz con carne y vegetales es mejor que el arroz esté graneado sea mas barato.

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Ahora era...

Lo publiqué el lunes, 7 de mayo de 2007
Al son del estruendo de las voces de decenas de tumbapolvos que gritaban de manera eufórica “Somos danilistas y no tenemos miedo”(cosa que me recordó mucho a los juegos de baloncesto en los que Los Minas perdía de San Carlos y gritábamos lo mismo) salió de su comando de campaña el licenciado Danilo Medina con una cara de pena que a la vez denotaba un poco de rabia y el nerviosismo que expresa la inquietud normal de cuando uno no sabe “que carajos va a decir”. Danilo salió de su Jeepeta tomó un megáfono y “aceptó” la derrota pero dijo lo siguiente:
Desde que se inició el proceso tuve plena conciencia de que se trataba de una competencia con el Estado Dominicano y el Estado se impuso. Por los resultados preliminares que hemos recibido esta noche, está claro que la reelección se impuso y que los números les favorecen, queremos reconocer ante ustedes que los números les favorecen”.
Viendo la expresión de Danilo y las consignas de sus partidarios solo faltaba por evocar una frase del argot popular dominicano que resume todo lo que Danilo quería expresar: “Papeleta mató a menudo”.
No se si Danilo tendrá razón, pero hay que saber que al campeón hay que “knockearlo” y no que era fácil ganarle a Leonel de ninguna forma. A Danilo solo le queda “excusarlo de nuevo” y seguir “pa’ lante”.

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Como hacerse rico

Lo publiqué el viernes, 4 de mayo de 2007
En los últimos años los magnates del Bussiness se han dedicado a escribir libros para que uno se haga rico. Yo realmente no se cual es el interés de Donald Trump de que yo también sea rico si por cada rico debe haber por lo menos cien pobres, si todo el mundo se hace rico de donde vamos a sacar los pobres. El caso es que estos libros se venden mucho y es normal, quien rayos no quiere ser rico? Además las portadas son muy llamativas, por ejemplo: Yo creo que los únicos que se hacen ricos son ellos, por eso yo me decidí a escribir el mío:

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Una noche con el Hombre Araña

Ayer fue un día histórico, era el estreno mundial del tercer capítulo de las aventuras del sorprendente hombre cacata(Disque mundial pero ya en Hong Kong la dieron hace una semana). Fui con un grupo de amigos a Bella Vista ver la premier (Yo no acostumbro a ir el primer día a ver un película, ayer lo hice por el simple hecho de “estar en el coro”).
Lo primero que nos encontramos fue con que en una boleterías había una aglomeración de personas bien grande, es decir un ”bojote de gente”, en la otra boletería la cantidad de personas era similar pero un poquito mas organizada, es decir era simplemente una "recua”. Conrad y Elisa se pusieron en fila, mientras Le Pablé, Wilson, El Chongo y yo esperábamos. Tuvimos que esperar casi una hora para que comenzaran a vender las taquillas. Mientras tanto El Chongo (bueno el se llama Edward Medina, pero lo de "Chongo" es de cariño), Wilson y yo no entreteníamos mirando a dos tremendas rubias que llamaban la atención de todos los que estábamos por ahí. El Chongo decía que solo Dios podía crear algo tan bello, yo a eso le agregué que el caso era que Dios a ellas las comenzó a crear un Lunes y termino un Jueves (es decir que las hizo con calma, por que hay otras que parece que las comenzó a hacer un viernes a las 4:30 y al estar casando dijo “bueno así ta bien! lo otro se lo damos en cualidades”). La caso es que de momento Wilson me dice: “Ariel tu te imaginas que yo vaya y le pida a la tipa que se tire una foto conmigo?” Lo convencí de que buscara la cámara pero el no se atrevió a pedirles la foto, yo me atreví porque para fresco búsquenme. Aquí está la foto:



El ambiente durante la espera era muy interesante: un montón de niños fueron con sus trajes de hombre araña y como siempre apareció una desubicada que fue con T-shirt de Batman. A las 7:00 comenzaron a vender las entradas para la función de las 7:15 y tuvimos la grata sorpresa de que al comprar la taquillas nos dijeron: “Tricom invita!”. Tricom nos regaló 7 boletas y no teníamos que hacer fila para entrar. Al final la espera valió la pena. Entramos a ver a “Espidelman” que como diría ese gran poeta borinqueño William Omar Landrón Rivera era “El Señor de la Noche” y con mucha razón porque es “mitad hombre, mitad animal”.



Como todos sabrán, el único lugar donde no es bueno estar “alante alante” es el cine y tuvimos la mala suerte de sentarnos en primera fila. La película es muy buena, lo único que les puedo aconsejar a todos es que no vayan con la expectativa de que es la última parte, gócense al hombre araña es todas sus facetas: de bueno, de malo, de sentimental y hasta de payaso araña. Yo le doy un 8, porque los efectos especiales de esta película superan cualquier expectativa, Venom es fenomenal, el Hombre de arena ni se diga, así que la pueden ir a ver, se reirán mucho, gritaran:”Diablo! Barbarazo!, Jablador! Que Verdugo!”, como en toda buena película de acción.
Y como dice un amigo mío: “Recuerden que el hombre araña y la mujer aruña”.



P.D. Según me dijero por ahí hay un oferta: “Por 20 boletas de Yuniol te regalamos una del Hombre Araña"

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Cantinflas y Leonel

Lo publiqué el miércoles, 2 de mayo de 2007
Hace ya muchos años que la Real Academia de la Lengua Española (organismo encargado de decirle a mucha gente que no saben hablar español) aprobó el uso del verbo “cantinflear” que significar “decir muchas cosas y que al final no tienen ningún sentido”, práctica muy utilizada por el célebre Mario Moreno “Cantinflas“ en sus películas.

La práctica de cantinfleo (palabra que yo no se si la bendita academia aprobó) es muy común en nuestras escuelas y universidades, especialmente por aquellos alumnos que les fascina abundar sobre la misma cosa cuando no están bien empapados del tema, es una forma muy efectiva para hacer un “Allante” intelectual ( hacer creer que sabe y sabe tanto que sabe a ……).

En muchos ambientes laborales aparecen sin número de Cantinflas que hacen un excelente uso del embobamiento retórico para hacernos creer que simplemente “se la están comiendo”. Frase como: “Es necesario un Análisis integral estructurado” , “una estrategia operacional integrada” o “una planificación logística sistemática” son de las sandeces que se oyen a diario en muchas empresas. Estos elementos dicen todo y no dicen nada, pero a pesar de eso alcanzan buenos puestos, tanto así que algunos llegan incluso a ser presidentes de su país.

Nuestro presidente es un genio! Nunca antes había visto a alguien dar discursos tan optimistas en medio de una situación trágica, pero todo esta en el lenguaje que se utiliza. Leonel usa sus frase como: “Nos encaminamos hacia un desarrollo integral sostenido en medio de un mercado global creciente!” Díganme ustedes! Hay razones para aplaudir? No!! Dijo algo muy bonito pero no dijo nada. No es que yo esté en contra de mi presidente, todo lo contrario creo que la Real Academia debería inventar un nuevo verbo: “leonelizar” que sería un cantinfleo formal utilizado por los intelectuales.

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Yuniol

Lo publiqué el martes, 1 de mayo de 2007
Ver a personas como Juan Luis Guerra y Angel Muñiz diciendo que Yuniol es una excelente película y otros tantos artistas dominicanos diciendo que es la mejor que sea ha realizado en el cine dominicano es indignante. Yo respeto el hecho de que las clases no se suiciden y que nadie hable mal del trabajo de sus amigos, pero no estoy de acuerdo con que se le tome el pelo al público.

No les diré que la película es un desastre, pero no creo que una persona bien observadora quede contenta al verla. En cuanto a la historia que se narra en esta puedo decir que es bien sencilla pero mal contada, al menos, tanto yo como muchos de mis amigos hemos estado en el mismo rol del protagonista de esta película, es decir, nos hemos criado en barrios calientes, hemos sido excelentes estudiantes y hemos estudiado en universidades de “riquitos” y para nada nos identificamos con la situación que allí se ve. Shalim Ortiz no era el hombre para ese personaje, le faltaban por lo menos 3 meses más metido en Santo Domingo a ver si aprendía un poco mas de nuestro lenguaje.

Rodriguez crea un barrio y una universidad ficticia donde los mismos personajes se confunden hablando de “universidad” y de “preparatoria” al final no se sabe que cosa es. En cuanto al barrio se muestran varios lugares de la capital haciendo creer que están en el mismo sitio, eso parecería ser un buen truco de cámara pero se ve muy mal.


La música pudo ser mejor ya que lo único bueno es la canción de Calor Urbano, creo que hay muy buenos raperos en este país que pudieron ambientar mejor el barrio.


Pero no puedo negar que las actuaciones de Frank Peroso y de Milly estuvieron bien y la de Henky Madera super bien, el muchacho ha mejorado bastante. A los demás actores quizás le faltaron par de boches departe del director. El final es una burla a la inteligencia humana.


Vamos a darle un 6.5 para no ser cruel.


P.D. Lo mejor que se ha hecho en este país es: Nueba Yol, cuando aparezca una mejor me avisan.

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